5 consejos para divorciarse de una personalidad muy conflictiva

5 consejos para divorciarse de una personalidad muy conflictiva

5 consejos para divorciarse de una personalidad muy conflictiva

Una personalidad de alto conflicto puede ser difícil de manejar en las mejores circunstancias. Divorciarse de alguien con una personalidad altamente conflictiva significa prestar atención a los consejos que son diferentes de los consejos que normalmente se dan a las parejas que se divorcian y que son capaces de dejar el conflicto a un lado. Aquí hay algunos consejos para lidiar con una personalidad de alto conflicto durante el divorcio.

1. Minimizar el contacto
Las personalidades de alto conflicto prosperan en la batalla. Su agenda, que a menudo es subconsciente, es mantener su relación creando drama: hablar mal de usted con todos bajo el sol y especialmente con sus hijos, acoso cibernético, llamadas telefónicas múltiples e intrusivas y cualquier otra forma que puedan encontrar para mantenerse. usted de seguir adelante con su vida.

Si bien su reacción instintiva puede ser defenderse, no puede razonar con un terrorista. Todo lo que diga puede y será usado en su contra. Para mitigar el caos causado por una personalidad de alto conflicto, debe mantener la comunicación al mínimo. Evite el contacto cara a cara. Cultive un estilo de correo electrónico y correspondencia de texto de “solo los hechos, señora”. Cuando sea posible, organice lugares neutrales como la escuela para dejar y recoger a los niños.

2. Keep Your Feelings to Yourself
High-conflict personalities are bullies. They like to “win” by making you angry or beating you down. Do not act on your feelings. If you yell, cry, plead, or otherwise tip your emotional hand, you will invite more attacks. Being stuck in the cross-hairs of a narcissist is traumatic, so by all means seek support through safe means: therapy, and online support groups for people with personality-disordered exes are two examples. But whatever you do, don’t let a narcissist know how you really feel — especially if you have a different point-of-view, which will always be interpreted as a threat.

3. Planifique para lo peor
No escuches la sabiduría convencional de que tu ex "seguirá adelante" con el tiempo. La gente bien adaptada sigue adelante; Las personalidades de alto conflicto nunca sacian su sed de venganza y su deseo de sentirse como "el bueno". Anticipe ser arrastrado a la corte por indiscreciones menores, o peor aún, fabricaciones totales.

No digas ni escribas nada que pueda hacerte quedar mal. Responda incluso a las acusaciones más frívolas con correos electrónicos fácticos y no defensivos que detallen lo que realmente sucedió. Documente todo; guarde los correos electrónicos hostiles, tome capturas de pantalla de los mensajes de texto abusivos, observe cada violación de sus órdenes judiciales.

Nunca se sabe si un narcisista cumplirá las amenazas de demandarlo, por lo que debe estar preparado si lo hacen.

4. Nunca admitas un error
Usted puede y debe ser responsable de su parte al final del matrimonio. Pero sea responsable en un entorno seguro: terapia, grupos de 12 pasos o en compañía de familiares y amigos de confianza.

No admita haber actuado mal ante su ex conflictivo, especialmente por escrito. Disculparse no creará una relación más amistosa. Un ex de alto conflicto interpretará tu disculpa como una prueba de que eres la persona mentalmente enferma, incompetente y estúpida que dice que eres. Incluso las admisiones de errores menores pueden convertirse en admisiones de actos atroces e incitar a un ex de alto conflicto a llevarte a los tribunales, o simplemente transmitir a todas las personas con las que entran en contacto que eres una persona terrible.

5. Stop Trying to Co-Parent
Well-meaning, but misinformed therapists do targets of high-conflict personalities a huge disservice by advising them that they can, and should, co-parent. Certainly, an amicable co-parenting relationship is ideal for children. But attempts to co-parent with a narcissist or a borderline will keep you engaged in battle. You will forever be on the receiving end of intrusive, controlling, chaotic behaviors which will make you and your kids crazy.

La paternidad paralela es el único paradigma que debería recomendarse a las personas con exparejas con trastornos de personalidad. Esto significa que renuncia a la fantasía de que puede tener coherencia entre los hogares o aparecer como un frente unido. Cuanto más conflictivo sea tu ex, más necesitarás separarte de tu crianza. Esto puede significar organizar fiestas de cumpleaños separadas, programar conferencias de padres y maestros por separado y no compartir lo que sucede en su casa.

Si bien puede sentir que está enviando un mensaje terrible a sus hijos al limitar el contacto con su otro padre, en realidad los está protegiendo al minimizar el potencial de conflicto.

Los objetivos de personalidades de alto conflicto deben aceptar que no es prudente ser "auténtico" con su ex. Las divulgaciones estratégicas y limitadas y los límites férreos son herramientas esenciales para manejar un divorcio de alto conflicto. Si bien puede parecer paradójico, la verdadera autenticidad proviene de aferrarse al sentido de uno mismo mientras se separa con gracia de un narcisista.

Paola Parra Harris